 - Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj? Kupuje kartu!
- Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u stolnom tenisu. - Chuck Norris je porezao nož. - Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta. - Na Valentinovo, Chuck Norris daje svojoj ženi srce koje još uvijek kuca od jednog od svojih neprijatelja. A kako je romantičar, vjeruje da svaki dan treba biti Valentinovo. - Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči. - Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput. - Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči. - Chuck Norris guta hranu prije nego što ju stavi usta... - Chuck Norris igra bilijar sa planetama! - Chuck Norris je jednom ispod koša zabio tricu. - Chuck Norris prvo pročita knjigu pa je onda otvori.
0 Comments
- Chuck Norris jedini zna gdje počinje krug.
- Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju. - Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju. - Što treba Chuck Norrisu da ubije 100 000 ljudi? Pa 100 000 ljudi. - Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi. - Kad Chuck Norris radi sklekove on odbija pod od sebe. - Chuk Norris je jabukom ogulio nož. - Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost? Chuck Norris nikad ne gubi. - Chuck Norrisu ne mjere alkohol u krvi nego krv u alkoholu. - Bog stvara... Chuck Norris uništava. - Chuck Norris zna što je pisac htio reći. - Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče. - Chuck Norris moze obrisat Recycle Bin! - Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača Pita Mujo Fatu:
-Dali bi spavala sa mnom za 1000 evra? -Pa, kad razmislim,bih! -A, za 10 evra? -Kako se usudjujes?! Sta ti mislis ko sam ja! -To smo vec utvrdili, sada se samo cenkamo. Ide Mujo u apoteku,i sreće Hasu. Ovaj ga pita gde ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu. - A koliko mislis da mozes dobiti za nju? Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio cjelu noć??!! Priznaj!!! - Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače \"balonom\". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto... - Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!! Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio? - Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica:
-Direktore, jel' us'o? -Jeste! -Jaoj, koliki je! Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi. Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže: • Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%! Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav. Majka i otac imali troje djece..
Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im djete smeta. Otac okupi djecu i kaze im : - djeco moja ja i mama se idemo sad ubit na njivu.. Kada su krenuli najstariji brat im rece: - braco ajmo ih pratit...tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze: - ja nesmijem pogledat dali su zivi.. - ni ja ne smijem, kaže srednji Ode najmlađi...kad vraca se i kaze: - ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima...... U Crnoj Gori glad!!!Pojeli i kučiće i mačiće i miševe i sve što ima!!!Kaže njihov patrijarh:"Ajmo braćo na Lovćen da poginemo ko ljudi skakanjem u ambis"Svi se sloze.Stanu svi crnogorci na liticu i broje:"1,2".Kad čuješ nekoga:eno SRBINA nosi krompir!!!!!Kad neko pita:"Jel oljusten"??Ovaj odgovara:"Nije"!!!!Nastavljaju oni:"3,4,....."
| AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. ArchivesCategories |
|
|
RSS Feed